27 de jun de 2010

Fala aê, galerinha ! tudo suave na neve ?
MosquinhaVerde está aqui para divulgar a nova barrinha com, por enquanto, alguns testes de vídeos feito por alguns membros da equipe ReM. Em breve, haverá mais védeos mais elaborados e com resolução decente, assim esperamos, Não deixem de ver !
Aqui segue a localização da barrinhas aos ceguetas. :

logo abaixo ao logo :*

24 de jun de 2010

Cho Ka Ka O



Realmente, eu não entendi porra nenhuma disso ae. Onde um vídeo que mostra um urso verde de cueca e allstar amarelo dançando numa praia com xícara de chocolate faz sentido ? MAS É TÃO FOFINHO ! ><

70 MANEIRAS DE CONVENCER SEUS PAIS A TE INTERNAR

1 - Siga-os por todos os lugares da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo
7 - Corra nas paredes.
8- Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33- Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança

Era uma vez, uma criança feliz...

18 de jun de 2010

Dia dos Namorados

Pois é, galerinha. eu tinha preparado uns post para o dia dos namorados mas eu não pude entrar no blog esses dias todos. Então : FELIZ DIA DOS NAMORDADOS ATRASADO !!

CASAL NERD .
 own, que meiguisse.

COMO ESATRAGAR UMA FOTO DE CASAMENTO.

assim.
DIANTE DE TODOS OS PRECONCEITOS...
ele formam um casal meigo.

APRENDA A RECEBER CARTÕES NO DIA DOS NAMORADOS.

Kick-Ass : Quebrando Tudo

eu, fazendo alguma coisa na qual eu não me lembro mais, eu descobri esse trailer. MUITO MARA *-*
confiram.


eu quero ver esse filme

11 de jun de 2010

Cadeia Alimentar.

Eis a pirâmide alimentar definitiva:


 HAUSHUASHUASHAUHSUAHSUAHSAUHSAUH'
ninguém pode comer os aliens, ou seja, dê adeus a sonho de comer carne verde D:

Nada é mais importanmte que o trabalho.

voc concorda com a afirmativa acima ? 


então, se voc tiver que botar uma antena numa tempestade, botará, pois nada é mais importante que o trabalho.

Gravidade vs Realidade

Veja a gordona do lado direito.

Hospitais.

Voc é do tipo de paciente que fica histérico quando diz a palavra "hospital" ou "operação" ?
Eis um bom motivo para temê-las :

Por que eu acho q isso não esta certo?




Dieta do inseto.

Neste domingo (6), o programa Domingo Espetacular exibiu a reportagem de um homem que se alimentou durante um mês apenas à base de insetos. David Gracer é um entomologista (especialista em insetos) americano que fez vários testes para mostar que lagartas e gafanhotos podem ser uma alternativa à gordurosa comida típica dos Estados Unidos. Depois de experimentar vários tipos de bichos, ele se submeteu a exames e os resultados foram surpreendentes: ele emagreceu, ficou mais forte, o colesterol dele abaixou...


CONTANTO QUE NÃO INVENTEM DE COMER MOSCAS.. tudo bem U_U

Como matar um mosquito com FODALIDADE!


Nada mais fofo que uma loja de armas




COMO ASSAR UM BACON DE UM JEITO MUITO FODA

Agora todos podem assar um bacon de um jeito muito foda ;D
UHUAHSAUHSUAHUSHAUHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSHU'
(se voc for cego e não estiver entendendo a imagem, clique nela para ampliar)

9 de jun de 2010

Estacionamento.

Antes de estacionar seu carro em um lugar qualquer, voc deve saber se o preço do lugar onde voc está estacionando é um preço razuável, se o lugar onde voc está estcaionando é bem frequentado e essas coisas todas.. então, dari alguns exemplos explicando essas coisas melhor à vocs :D
Não estacione em lugares muito apertados, depois vai ser dificil para sair, ainda mais se voc estiver com pressa.

Não exponha muito seu carro ao sol, porque ele acaba virando uma espécie de estufa e fica muito quente e abafado, um calor insuportável.

Bom, esse aqui segui o conselho dos carros expostos ao sol, mas não se ligou muito na parada de lugares menos apertados. espero que ele não esteja com pressa.

Outra dica : não estacione na piscina do seu vizinho. pode ser um lugar espaçoso e refrescante, mas se o seu vizinho for daqueles que faz tempestade por tudo... vai precisar de protetores de ouvido (y)' :D

Espero que essas dicam tenham ajudado as pessoas pão-duras que não querem pagar um estacionamento decente para guardar o sue carro, mas fazer o que, né ?

ATAQUE !

DOOOOOOOOOOOOOOOOORGAS !
UHAUSHUASUAHSUHAUHSUAHSUAHSUHASUHSUAHSUAHSUH

Bora lá ? De papelão ? rs

Uma mente humana fez algo certo, pelo menos uma vez na vida, e achou um meio prático de andar de carro sem poluir o meio ambiente.




É Ivete, esquece seu carro velho...

8 de jun de 2010

Seja lá o que for, ..

quanto mais eu olho, mais eu me mijo de rir.

AUHSUAHSUAHSUAUSHAUHSUAHSUAHSUHSAUHSUAHSUAHUSHAUSHU'

Nova marca de absorvente interno.

UHUAHSUAHUSHASHAUHSUAHUSHAUHSUAHSUAHSUHAUSHU'
o slogan : ri-dí-cu-lo ! porém, engraçado.

Propaganda.

ASUHUHUAHSUHASUHAUSHUHUSAHSUAHUSH'
eu ri muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito.

5 de jun de 2010

Piada de nerd.

tá, eu vou fingir que entendi. :
ASHAUSHUAHUAHSUAHSUAHS'

NATUREZA..

a partir de agora, eu ODEIIO a natureza
UAHUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSHUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHSUHAU'

4 de jun de 2010

Savem as Baleias !



Salvem as baleias da lipoaspiração extinção.
HSUAHSUAUHSUHUAUSAHSHUAHSUHAUSHAHSUAHSUAHSUAHSU

Treisdent - O chiclete do sorriso !

Eu tava no google procurando qualquer foto engraçada ou idiota pra botar aqui, entendem ? Mas isso foi demais pra mim !

51 MANEIRAS DE IRRITAR SEU PROFESSOR:

1 – Quando ele explicar algo diga: "Isso é o que vc pensa"

2 – Cante parabéns para seu professor todos os dias.

3 – Liga e desliga a luz umas 5 vezes, e depois fala bem alto: “Ahh… Entendi!”

4 – Grite "mentira!" para tudo o que ele explicar.

5 – Combina com a turma toda de quando o professor sentar todo mundo levantar…

6 – Se esconde atrás da porta, e quando a professora tiver perto, fecha a porta na cara dela.

7 – Durante a prova, diga que você tem um problema na articulação da perna e por isso deve se levantar e caminhar pela sala a cada 10 minutos.

8 – Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

9 – Na hora da chamada, quando o professor falar seu nome, responde: Muuuu!!

10 – Escreve na cadeira dele: “CU”
11 – Quando o professor tiver copiando, e der uma pausa pra poder explicar, passa atrás dele, e ai passa a mão no quadro apagando tudo.

12 – Se o professor mandar você calar a boca, fala: “Calma professor… A conversa é séria!!”

13 – Combina com todo mundo pra dormir quando o professor virar pro quadro, e ai quando ele virar pra turma de novo vai estar todo mundo durmindo… HuHu’

14 – Quando ele vier brigar com você, fala que o ama, e que não faria o mesmo com ele e finge que está chorando. Ai se ele vier chegando perto começa a rir da cara dele.

15 – Quando tiver todo mundo quieto diga: “Bééééh!!” (imitando uma ovelha).

16 – Combina com a turma toda de fica todo mundo fazendo algum barulho estranho quando ele olhar pro quadro, e quando ele virar, todo mundo para.

17 – Combina com todo mundo da sala q quando o professor virar pro quadro, todo mundo sair da sala gritando “FOOOGO!! FOOOGO!!”. Ai talvez a galera das outras salas saem tbm!! (essa acho que é massa pra fazer no ultimo dia de aula)

18 – Quando for trocar de professor, molha um giz e risca o quadro inteiro. Ai quando ele tentar apagar num vai conseguir.

19 – Quando a aula tiver chata, fica passando um bilhetinho pro seu amigo do lado, mas sem escrever nada. Ai quando ela pegar num vai ter nada escrito. Ou então escreve “Oi fulana(nome da fessora)!”Quando ele tiver explicando fica falando: “Aham!”, “Uhuum!”, “Ahhh!”.

20 – Quando alguem fizer alguma merda e ele perguntar quem foi, levanta um e fala: “Fui eu!”, ai depois levanta outro e fala: “Eu também!”. E assim por diante até a turma toda falar…

21 – Coloca a lixeira em cima da porta, e fexa as janelas e apaga a luz… Ai quando o professor abrir a lixeira cai na cabeça dele!

22 – Coloca bolinhas de isopor no ventilador desligado e pede pra turma reclamar do calor… Ai vai alguém e liga o ventilador, ai vc fala assim: “pooosha, agorinha tava mó calor e agora ta nevando! mudanças climaticas repentinas né, fessor? isso tem haver com o aquecimento global?”

23 – Pede pra ir beber água, e se não deixar, fala q você só está com 10% de água no corpo e começa a respirar ofegantemente até ele deixar.

24 – Fala que esqueceu o livro, ou o caderno, e quando tiver no final da aula vc grita: “ACHEI!”. Ai vai lah e mostra pra ela.

25 – Escreve uma piada tosca (ex: era uma vez uma pintinho que ia peida nao tinha cú e expludiu) e pede pra galera ir passando… Ai a galera vai tudo rindo… Ou então escreve “tem uma lagartixa no teto”, ai a galera vai tudo olhando.

26 – Coloca uma bolinha de papel do lado da sua mesa e fala. “Fessor!! tacaram uma bolinha de papel em mim!”. Ai ele vai mandar parar… Ai fica fazendo… Ai vai ter uma hora q ele vai parar a aula pra tentar descobrir quem foii!!

27 – Antes de começar a prova, combina com a classe inteira de dar as mãos e rezar o Pai Nosso.

28 – Quando ele for fazer a chamada (a turma tem q estar em silencio), fala que não prescisa, e quando ele perguntar porque, você fala: “Peraee.. Vo facilitar pra vc!!”. Ai você levanta e fala: “Ow galera!! Quem faltou aee levanta a mão!!”. (sem rir)

29 - Derrube a caneta perto dele e quando ele for pegar grite: "Hey! é minha!"

30 - Coloca o celular com um barulho bem estranhu em um lugar bem escondido da sala (tipo em cima do ar condicionado). Ai quando tiver silencioso pede pra alguem ligar, ai só vai vir o barulho tipo: Cocoricooo!! Ahuauha!!

31 - Fica fazendo barulho de carro, ai quando o professor mandar parar, pare, mas sem esquecer o barulho do freio!

32 - Durante a explicação faça um comentário bem tosco e diga "De acordo com a profecia"

33 - Peça para ir ao banheiro e quando ele deixar vá até o lixo da sala e faça suas "necessidades"

34 - Quando te chingarem perto dele diga "pelo menos não sou professor"

35 - Diga a ele durante a prova que quer socializar conhecimento com seus colegas.

36 - Quando a professora estiver escrevendo no quadro levanta e apaga tudo, se ela tentar escrever novamente, apaga e fala: "a minha religião não aceita isso"

37 - Na prova coloca o nome de pessoas famosas ou os nicks de jogos no lugar de por o seu nome, por exemplo: Jesus, Ghandi, Pelé, Negão 38cm_cam, etc.

38 - Peida e mete a culpa na pessoa que tá na sua frente, espera um pouco e sai da sala reclamando do fedor e xingando o coitado em que meteu a culpa.

39 - No meio da aula levanta e vai abrir a porta, depois pergunta se ninguém ouviu alguém bater na porta, repete isso 5 vez durante a mesma aula.

40 - No começo da aula senta no lugar no professor, quando ele te mandar sair, diz que vc chegou primeiro e manda ele procurar outro lugar pra sentar.

41 - Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

42 - Apaga a luz e grite "NINGUÉM É DE NINGUÉM!"

43 - Encha a hélice do ventilador de pó de giz e deixa desligado. Peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar já sabe..

44 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar.
Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam.
Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

45 - Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

46 - Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

48 - Bote o seu celular para carregar na tomada da sala

49 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão!
Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

50 - fale para dizerem a voce q viram sua avó andando de bicileta..ai voce chora pq sua avó nao tem perna!

51 - Quando o professor tiver fazendo chamada, grita “PRESUNTO!” ou pede pra ele falar o nome todo pra ver se é você mesmo.

3 de jun de 2010

Loucura, loucura!

Tava vendo uns videos no youtube e de repente me deparo com uns que me surpreenderam...


Uma criança consciente...



Uma garota que confundiu um recado com um sms....


Sinceramente?! Eu ri muito... Rsrsrs

Chuck Norris

chuck_norris_paper_throw
Não o desafie

ahSuAHSuAHSUhAUShuAHsuAHsuhsaHSuAHsu

Site adultão!!

Estava estudando como sempre para uma prova doida ai, quando meu primo querido começa a rir sem parar. Como eu não sou nada bisbilhoteira fui ver o que era. Então ele me diz que enviaram para ele um site "adulto".

É um site de um programa que passava no cartoonnetwork para crianças. Era considerado um programa "violento". Rsrsrs

Um dos jogos é de um cavalo robô do arco-iris que peida purpurina. As teclas para o jogo são 'z' e 'x'. Quem quiser jogar, vai na fé! Tá aqui o site:
http://games.adultswim.com/robot-unicorn-attack-twitchy-online-game.html

Aviso para musiquinha bem gay do jogo.
Bjks!

COMO TRAUMATIZAR UMA CRIANÇA.

trauma2
O_O…
AHSuAHSuAHShAUshuASHuAHSuHAsuhAUShauHSuaHS

Shoryuken

7498
E não invada mais o japão, Godzilla

aSHuAHSuAHSUHUAShuAHSuAHSuaHsuhauSHuash

SuperMario salva a Princesa

 
eu ri. 
UHAUHSUAHSUAHSUHAUHS'

E agora, Jackie Chan ?

7485

Isso foi algo do tipo “Sou muito rapido”

aHSuAHSuAHUSHAUShuAHSuAHsuhAUShAUShuHsuHASuhSuh

Os nossos futuros ninjas...

HASUSHUAHSUAHSUHAUSH 
memijo.

Um esporte mais legal..

Olá povo bonito..

vamos falar um pouco de esporte. o esporte da vez é o powersliding, que por sinal, parece ser muito.. FODA ! *0*
VEJA UM VÍDEO !



mas cuidado para que as "partes" não fiquem assadas :D

Nós já sabíamos.

Crepusculo

Grande novidade .
UHAUHSUAHSUAHSUHAU

Que tal voltar ao C.A. ?

é um erro comum, acontece.. mas já ouviram falar em REVISÃO ?
AHUSHAUHSUAHSU

2 de jun de 2010

No mundo da cocôlandia....

"O cinegrafista sofreu a queda quando subiu no murro para fazer algumas imagens das novas instalações de tratamento da empresa Ballesa S.A. No momento em que filmava, ele perdeu o equilíbrio e caiu dentro do poço de excrementos." Fonte: globo.com
Para quem não sabe, dejetos fecais ou excrementos significa COCÔ, bosta, merda, defeco ou oque você estiver afim de falar. Azarado pacas! Imagina o cheiro?! E as pobres pessoas que tiveram que tirar o homem de lá?! Correndo o maior risco de cair no vale da cocôlandia!

Um pequeno obs para nossa querida nova co-autora a repolho... Você pode até achar que vai conseguir por ordem, mas vai ser meio dificil! Rsrsrs
E boas vindas e sorte! Bjks!

Desejos...


ain, quem me dera ^^

Boas Vindas, Repolho Pink !

Seria muito ridículo e pouco proveitoso eu dizer: oii, eu sou a nova redatora desta merdinha, né não ?
Então vou falar (digitar, sua anta --') 5 coisas ao meu respeito e vcs analisem como quiserem, falô ?

1- Meu nome é Carol
2- A dona desse blog (que todos sabemos que não é muito normal..) me apelidou de "repolho Pink" ¬¬'
3- Eu vou procurar escrever sobre algumas coisas polêmicas da nossa sociedade. Pode ficar tranqüilo que não vai ser mais chato que esse texto ;
4- Eu amo seriados '-'
5- Eu conheço a porra toda que escreve esse blog, inclusive a dona :O


Enfim, só quero que se lembrem: Acabou com a palhaçada ! Eu cheguei para colocar ordem nessa porra ! 8)

10 coisas para dizer quando chegar atrasado no trabalho.

ooi,
sou péssima em apresentações, então não adianta cobrar[2]
Estou na área com péssimos posts,brincadeira, prometo que vou me esforçar, HSUAUSHAUS'

Pra começar vai uma dica pra que é aquele trabalhador que só chega atrasado no trabalho

10 coisas para dizer quando
chegar atrasado no trabalho.


1. Lembra aquela minha tia que morreu semana passada? Então ela ressuscitou…¬¬'

2. Mesmo acordando atrasado, com sono e cansado eu vim trabalhar. :)

3. Como eu cheguei aqui? Quem é você? :s

4. Passei a noite toda acordado tentando achar a solução para tirar a empresa da falência.;D

5. Chefe compra um carro para mim que prometo chegar mais cedo. $$

6. Você não vai acreditar, mas meu cachorro comeu meu despertador e só percebi quando despertou na barriga dele.HUSHAUHS'

7. Já prometi que ia melhorar antes, mas estou sentindo que desta vez vai!*-*

8. Pela minha dedicação e amor a empresa, você acha mesmo que eu mereço levar esporro?oO

9. Eu podia ta matando, roubando, mas estou aqui trabalhando. :@

10. Antes de eu começar a contar, me diga se acredita em alienígenas?^^'

Internetês.

Se você é daqueles que não entendem quando escrevem coisas estranhas ou colocam códigos esquisitos numa conversa no messenger ou outro programa qualquer de conversa instantânea pela internet, acima está uma "tentativa" de explicação dos códigos secretos que nem a NASA conseguiu decifrar ainda. É aquilo: todo mundo usa, mas não lhes pergunte o significa.... Tem um amigo meu que adora usar " ^^", e foi ele quem me deu a explicação mais convincente até hoje do significado de "^^": "é uma carinha feliz!" Então tá né?!!!!! Se isso (^^) é carinha feliz, o que significa "xD" então? Também todo mundo usa, mas se quiser saber o que significa... vai ficar querendo!!!

COMO MONTAR NUM PONEI

Poneyss

Agora todos podem montar no seu poney, e sem medo!

aSHuaShuaSHaHSuahushaUShaUhsuaHsuaHUshaUshuAhsuAHushAUshashauASU

Filhos do Ronaldinho Gaúcho.

E aí, gosta de futebol e adora ficar de olho na vida particular dos jogadores? Então veja o que descobri depois de investigações a fundo sobre Ronaldinho, um dos melhores (???) jogadores dos últimos tempos: ele tem 3 filhos, os quais nunca haviam sidos revelados... Mas eu, uma modesta, linda e super eficiente investigadora conseguiu imagens dos bebês. Vejam vocês mesmos, e me respondam, precisa de teste de DNA?

Imagina essas crianças quando crescerem! Vão dar um trabalho...