Piadinha.

Numa cidade pequena do interior, o forró estava comendo solto! A moça, bonita, gente humilde, se preparou toda para ir ao baile. Chegando lá, um rapaz feio, desengonçado, que transpirava e suava demais se aproximou dela e a convidou para dançar. Ela, muito sem graça, por educação, acaba aceitando. Mas o rapaz suava tanto, mas tanto, que uma hora ela não agüentou e disse: - Você sua, hem?
Nessa hora, o rapaz sorriu - sem dentes - apertou-a com força e respondeu:
- Também vou ser seu, minha princesa!

Durmindo em ônibus

pelo menos assim ele não incomoda ninguem.

Memória de elefante

No seio misterioso da floresta indiana,
Vivia um guru chamado Ki Sacanna.
Um dia ele avistou um pobre paquiderme,
Deitado ali no chão, ferido, enorme, inerte.
Sacanna aproximou-se e num sublime impulso,
Sentiu-lhe a febre ardente e tomou-lhe o pulso.

Foi quando viu no pé do agônico elefante,
A farpa que causava a dor alucinante.
E Sacanna veloz, num gesto abilidoso,
Logo estirpou-lhe o espinho doloroso.
Depois com agilidade e competência inata,
Dez quilos de pomada, aplicou-lhe na pata.

Enrolou-lhe no artelho um bandaid gigante.
Por fim ministrou-lhe um galão de laxante.
Afastou-se o bichinho, feliz e curado,
Deixando do purgante o rastro impestiado.

Muitos anos passaram e o velho Sacanna,
Retornava ao quebrado à sua cabana.
Mas eis que da floresta vem de supetão,
Um elefante em fúria que o joga no chão.

Levanta a pata sobre o rosto arfante.
Sacanna o reconhece: "É o mesmo elefante!".
Pois vê nítido e claro em frente ao seu nariz,
Um bandaid em farrapos sobre a cicatriz.

O elefante sorri e olha com amor,
Bem no fundo dos olhos do seu salvador.
Como se lhe dissesse com a pata no ar:
"Ah! me lembro de ti. Como não recordar?
Foi teu gesto sentil que salvou minha vida,
Aliviando-me a dor, me limpando a ferida."

Não existe elefante que disso se esqueça.
E depois lentamente, esmagou-lhe a cabeça.


moral da história:
A memória do animal, ninguém refuta,
Mas tem elefante que é filho da puta.

Sou famoso, infelizmente!

Então, Carly e eu estávamos andando pelo parque, perseguindo patos (a gente estava muito entediado), quando esse agente de talentos apareceu e me perguntou se eu queria ser famoso. Ele disse que estavam fazendo propagandas para um novo produto para a pele e que eu era perfeito para esta nova campanha. E eu aceitei (quem não iria?) e no outro dial á estava eu em um estúdio! A melhor coisa sobre o estúdio eram os queijos finos que estavam servindo. Mas, eu acho que vocês não ligam muito para isso.

Enfim, voltando à história. Eram bons queijos – do tipo que não cheiram mal como os pés. Então, tudo que eu tive que fazer foi olhar para a câmera, sorrir e fazer um “joinha”. E eles me deram 400 dólares por isso. Foi incrível…

...até, semanas depois, eu estava sentado no ônibus e ninguém quis sentar perto de mim – NINGUÉM!! Alguém até me perguntou se doía ficar sentado. “Pergunta estranha”, eu pensei. Depois, eu fui ao mercado e o atendente não quis tocar no meu dinheiro e me deu o leite de graça! No caminho para casa, parecia que todos apontavam para mim ou  riam de mim ou os dois juntos. Eu não tinha ideia do que estava acontecendo, até eu ver um outdoor perto de casa:

"Minhas hemorróidas foram para o espaço!
Obrigada Bund-ezze!"
Esses outdoors estão espalhados por toda a cidade. Ah não, isso realmente NÃO valeu os 400 dólares.

(retirado do "Blog do Spencer", iCarly.com)

TRANS BÊBADO

Deixamos seu marido, irmão, pai, primo, vizinho, capacho, mendigo... em casa por apenas R$1,00.

Mini Felipe Neto

Esse garotinho me deu uma luz.. a sociedade não está tão perdida.

É UM MONGOLÃO !!

Olá, meu povo, estou aqui para postar uns videos de um mongolão do cara*** que se acha o FODA..

COM VOCS: Leandro20105 !!! considerado por mim, o maior mongolão do YouTube !

Missão Impossível

Esmoleiro.

cansado daqueles pivetinhos dizendo: tio/a, dá um trocado aê ?
tá ai um jeito de pedir esmolas que tenho certeza que voc não viu .

tá aí um jeito bem criativo de vender esmolas, AUEHUAHEU TRADUÇÃO:  Ninjas mataram minha família - preciso de dinheiro para aulas de kung-fu.

MEGAFLICKS

deiviam ter usado outra fonte.. 

AHUEHEHAUHEUAHEUHASU

No entalation tion ♪

Na Alemanha, homem bêbado de 46 anos fica entalado até a cintura em um bueiro, e não conseguia sair.

É, esse aí devia estar na merda mesmo, pra tentar se enfiar no esgoto... EMO !

IH, fudeu ! Cuidado com o Maradona !

A Argentina aprovou o casamento de pessoas do mesmo sexo. Os senadores após catorze horas de debates, chegaram a uma conclusão. Com 33 votos a favor e 27 contra, o casamento gay é liberado na Argentina, que agora é o primeiro país da América Latina a autorizá-lo.

Comemore agora você, Maradona. Vai realizar o sonho da tua vida ! A Argentina conseguiu ficar em primeiro pelo menos em alguma coisa, sem contar que você pode casar quando quiser, por livre e espontânea vontade. Mas ande pelado somente dentro da tua casa, com o teu homem. Ops, mulher. Ah, não sei mais. Nada contra os gays, é claro.

Maiores informações na fonte: http://noticias.br.msn.com/mundo/artigo-bbc.aspx?cp-documentid=24881006

E o camelódromo não perde tempo !

Bom gente, no meio de tanta retardadice em massa, um pouquino de notícia. Belêbelê galerê ? Pois é. Pra quem não lê jornal, não acompanha as paradas na TV, essa notícia é um pouco... diferente (?) Não sei, não achei a palavra certa ainda. O caso do ex-goleiro do Flamengo, Bruno, é acompanhado em todo o país, e mesmo o camelô não ficou por fora dessa.

O filme é pornô (eu sei que vocês já perceberam '-'), mas Bruno não aparece nas imagens. Um vendedor disse que ganhou uns 300 reais em menos de 48 horas, sendo que valia 5 reais cada DVD desse aí.

É cara, comemore... Só o fato de você ainda não ter sido preso por vender produtos denominados "piratas", já quer dizer alguma coisa. Ou a polícia abriu uma brecha porque é sobre o Bruno e a ex-mulher Eliza ? De qualquer forma, suas mercadorias continuam intactas, seu sortudo. E Eliza, esteja com Deus.

fonte: http://extra.globo.com/geral/casodepolicia/posts/2010/07/12/bruno-do-flamengo-camelos-lucram-com-tragedia-de-eliza-307429.asp

"INTELIGENCIA" X MALANDRAGEM

UAHSUASHUAHSUHUASHUASHAU'

VINGANÇA !

FUJAM PARAS AS COLINAS !!!!!!!!!

Chuck Norris adverte :

queremos ficar intactos, né ? UHASUHS'

Crianças, não consumam drogas,,

Ou podem ficar assim :

Eu realmente não entendi qual é a da tartaruga, mas tá, né. O_O

Ets são muito talentosos ...

E gostam de videogames.
Arranja um minutinho de paciencia para ver esse vídeo. Ele é grande, mas vale a pena assistir. comprei um chapéu só para tirar para eles, rapá.

 EU JÁ DISSE QUE ELES SÃO FANTÁSTICOS ?

Os coloridos.

Sabe quando você vê um arco-íris humano passeando por ai, isso se chama ser colorido (a). Ta sendo um estilo bem influenciado pelas bandas Cine, Restart, entre milhares que surgiram do nada, vestidos com varias cores. 

E, enfim, um bando de gays que resolveram sair do armário usando uma calça laranja com uma blusa azul piscina e cinto roxo.

Parcerias. - Saiba como fazer parte dessa família .

Olá meu povo,
Gostou tdo nosso blog a ponto de quer tornar-se parceiro ?
Saiba como fazer parte dessa família clicando nesse link na barrinha lá em cima.

 à quem ainda não viu.

Ferro de passar.. Linguiça !

Uma das gambiarras de cozinha mais bem sucedidas do Orkut. Se ela vai dar certo, eu não sei. Se você gosta de sua comida com um tempero especial de amaciante de roupas, aqui está sua solução:



E além deste toque especial na sua comida, você também terá a incrível oportunidade de sair na rua com uma roupa totalmente customizada, com lindas estampas de gordura. Digno de São Paulo Fashion Week.

E se os cachorros vierem te lamber na rua, não estranhe. Eles também acham a roupa bonita e só estarão fazendo isso para te parabenizar por estar tão bem vestido.

Modo POWER EASY

E tudo que a Mosquinha precisava em seus video-games..

Foi difícil, mas ZEREI !!!! \o/

Devo transmitir aos nossos leitores que hog, dia 9 de julho, é aniversário de uma autora desse blog, Beatriz Menezes, conhecida entre a gente como, Batata-Frita.
Só porque ela fica com raiva quando eu, de propósito, digo que não sei o seu aniversário. Aqui está a prova, Batata, de que eu sei que dia é, tá ? u_u

Vamos puxar o Parabéns !
PARABÉNS `A VOC, NESSA DATA QUERIDAAA !

O infalível oráculo da Copa do Mundo de 2010

Isso significa que Paul deverá eleger entre os moluscos depositados dentro dos correspondentes frascos que ficam cada um com a bandeira de uma seleção diferente, em dois turnos distintos, uma para cada jogo.

Até agora, Paul só havia sido utilizado para prever os resultados das partidas das quais participava a seleção de Joachim Löw. No que toca ao Mundial da África do Sul, ele acertou seis prognósticos, incluindo a derrota desta quarta-feira para a Espanha, na semifinal.

 Alemanha X Inglaterra 
 4:1

Argentina X Alemanha 

0:4

Alemanha X Espanha

 0:1

Será que ele também a certa a disputa pelo Terciro Lugar e a Final ?

Essas são as apostas para a Final e disputa pelo Terceiro Lugar vista pelo polvo Paul .

AÍ, POLVO PAUL, VOC SABE VER SE EU GANHO NA LATOREIA ?

Totó musical \m/

Adorei a criatividade !

AGORA TOCA SUPER MARIO *OO*

ASHUAHSUHUhsuaHASUAHUhasuhUHAUSHU'

Tiger Woods é um monstro

Isso não é coisa que se faça com uma pobre mulher…

aHSuaHSuaHSuhaUShaUShaUShuaHSuaHSuAHUShAUShuaHSuaHSuaHSuaHSuhhs

O MAIS NOVO MOTORISTA DAS CELEBRIDADES

Tenho pena das ruas…

UHAUSHUAHSUAHSUAHSUHAUSH'

Segunda-Feira..

Dia chato né cachorro atendente?

Espera aí….

AHsuaSHuAHSUhaUShauSHuaHSUhaUShuASHuaHSUhAUShuASuaHSuaHSuhas

Joãozinho.

Cara, eu recebi por e-mail, me mijei de rir !


A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
-Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa....


-Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde: Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 X 0 !!!


A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde: - Espanhol, professora!!!!
E o Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 X 0 !!


A professora lhe repreende:- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta: - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse: - Eu bem que avisei,
seus sacos de merda, 3 X 0!!!
A professora, de saco cheio, grita: - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato: - O pênis, fessora! Show! 4 X 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar: - Joãozinho,sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde: - O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 X 0!!!


A professora, não agüentando mais, grita: - Joãozinho,SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE
UM MÊS !!!


Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6X 0. Eu sou foda!

Argentina.

Em cerca de 190 milhões de habitantes, acho que eu era a única, salvando alguns outros casos perdidos, que torcia para a Argentina no jogo de hog. Eu não tenho nada a falar sobre o jogo, eu tava na rua comprando um kimono de gueixa, e, aproveitando a situação, quase comprei uma camisa da Argentina, mas o kimono, não foi barato e eu tava sem dinheiro.
Quando eu cheguava em casa, houve um gol da Alemanha, soube dissso porque o pais todo gritou e tocou aquelas malditas vuvuzelas :@ e quando abri a porta, o jogo acabava.
Então, fiquei meio que decepcionada com a Argentina, porém aliviada com a derrota: agora, tinha certeza que Diego Maradona não amaldiçoará mais a visão de ninguem que não quer vê-lo pelado.

ALEMANHA, EU TE AMO !

Pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.

Hog foi um dia de muitas descobertas para a MosquinhaVerde.
Eu descobri que Plutão não é mais um planeta (clique aqui para ver a postagem) e agora aprendi uma nova palavra. E, não substime a inteligencidade da Mosquinha porque eu garanto que voc também não a conhecia. Se voc conhecia essa palavra antes de ler, voc deve ter um QI muito elevado, por isso não conta.

A palavra é pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose.
Eu não acreditei  na existÊncia dessa palavra de princípio, então consultei um dicionário .
e aqui está o resultado:

 pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiose
(pneumo- + -ultra- + microscópico + latim silex, -icis, pedra, pedra vulcânica + latim vulcanus, -i, fogo + coniose)

s. f.

Med. Doença pulmonar causada pela inspiração de cinzas vulcânicas.

Agora voc já pode sair por aí dizendo essa palavra que vai parecer inteligente (ou um E.T.)
E, gostaria de acrescentar também, que um teste foi feito com várias pessoas (os pais da Mosquinha) pendindo para pronuanciar essa palavra. Gostaríamos de ter certeza se essa palavra é mesmo impronunciável ou as cobaias são analfabetas.

MANDEM VÍDEOS COM PESSOAS, ETs, ANIMAIS E/OU PLANTAS TENTANDO PRONUNCIAR ESSE PALAVRÃO. OS MELHORES SERÃO POSTADOS AQUI NO BLOG.
E-MAIL PARA CONTATO : equipeReM@hotmail.com

Vuvuzelas..

Vuvuzela é uma cornetinha infernal utilizada por torcedores retardados animados em jogos de futebol. Elas são coisas coloridas que fazem um barulho irritante. Aqui no Brasil chamamos de Restart.



Efeitos
Ao se ouvir a Vuvuzela, a vítima pode ter um dos seguintes sintomas:

1. Náuseas
2. Enjoo
3. Desequilíbrio
4. Emputecimento
5. BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!

Americanos estudam a vuvuzela para ser usada como arma letal em julgamentos cujas penas são de morte. Causando de início um desnorteio, similares há um macaco bêbado saltitando entre galhos de cactos. Logo depois, com o emputecimento dos eletrons, a pessoa vem a óbito por um HADOUKEN nervoso provindo dos mesmos. Infelizmente, o Comitê da ONU para a Defesa dos Direitos Humanos manifestou-se contra a utilização da vuvuzela com esse propósito, por considerar um método demasiadamente cruel.

Os tempos mudaram..

Em 2002, ao ver essa foto, nos perguntávamos quem era esse mané sentado do lado da Rachel (FRIENDS).

Em 2009, perguntam quem é essa vadia sentada do lado do Dr. House (HOUSE).

Cadê Plutão ?

Olá, meu povo. Ignorem a burrice da Mosquinha, mas só hog eu descobri que Plutão não é mais um planeta. Pois é, o Sistema Solar passa a ter apenas oito planetas após decisão da União Astronômica Internacional porque descobriram um astro maior que Plutão ali na Puta que Pariu.
Agora o Sistema solar é assim :

Não fique triste, Plutão, eu também não sou um planeta.